8月5号

我终于克服一切心魔，勇敢地去找他，没费多大劲就找到了。

他冷冷地坐在最靠窗的咖啡馆里，对面走来一个漂亮而颇有气质的女孩，着一身鲜亮的翡翠绿，她的到来，亮丽了整个低调的咖啡厅。

虽然见过我的人，都说我好看。

可我深知，我缺了女孩身上清贵，毓秀与鲜活逼人的青春气息。

我老了。

我恨我疏忽了，我应该精心画个妆，清丽，霸气，明艳，抑或温婉，不论画成什么样子都不至于输得这般惨痛，毕竟我是那么擅长精通于这项技能。

在她面前，我寒碜不已，就像上不了台面的乡巴佬，永远也没有机会变成白天鹅的丑小鸭。

但他看她时慵懒的表情，完全出乎我意料，眸光落在她身上的瞬间，我明显感觉到他眼眸里的光黯淡了下去。

我小时候看到车或抢之类玩具，提不起任何兴趣，正是这样的表情。

我心里窃喜，又看到他漠然甚至嫌恶地看了她一眼，我忍不住要喜形于色。

他收回目光，冷冷地对女孩说：“结婚的事你考虑一下，婚前协议书必须签掉，婚后财产才能共有，婚前一分也不属于你，而是属于她。”

他口中的她，是我，因为她与漂亮女孩谈完后，便转过头，深情款款地看着我，我的心就像漂浮在柔软的云端，格外好过。

他将一串钥匙递给了我，光顾着看他玲珑剔透指节分明的手去了，我竟忘了去接。

“收好。”

见我发怵，他沉声提醒，尔后，无限悲凉道：“这些是我所有的资产，你保管，你想让我结婚，不是吗？”

我不知道保管他的财产与我让他结婚有什么冲突，我甚至不知道，我到底有没有接过他的钥匙，因为那只是一场梦，一场不合逻辑的梦，我的梦，总是不合时宜的醒来，没有结局，永远都没有！

8月6号

他知道我爱钱，因钱节省苛刻自己，因钱拼命消耗透支生命，不理解我的人，以为我吝啬，笑话我愚痴，可他是理解我的！

从小，我过得很穷苦，尝过食不果腹的滋味，品过因为丢失1元而彻夜难眠的深重自责，穷怕了，所以，总是没有安全感，唯有手上多攥着一些钱，心才能平实些，晚上才能入梦。

那天我正梦见我与他回到了学生时代，他坐在我的前面，我们准备要上课，可我的心思全不在课堂上，只是傻傻地看着他。梦外他却给我发了一条短信，你不就是嫌我穷吗？

短信刺耳的提醒声，将我的梦打断了，那时候正是零晨二点。

我在心里呐喊辩白，我没有，真的没有。

我承认我会嫌弃没钱的人，哪怕那人是我自己，但他是一个例外，绝对而永恒的例外。

但我始终没有勇气回他，我假装将那条短信当成空气，次日天空露出熹微的光芒时，我便将之删除了！

仿佛那样，是解决问题的最好方式。

后来我听说，他以为我不回是默认，因此风雨兼程，没日没夜奋斗了整整三年。

我想起了我的梦，梦中看到的那位漂亮女人，我终于明白他为什么结不了婚，谈钱伤感情，他想把钱给我，因而总将钱谈得过于清楚，没有哪个女人喜欢这样的男人，但有一个女人或许会例外。这些纯属我的揣摩臆测，也许有点自恋！

老天爷给了我一个贫寒的出生，给了我一副赢弱的身子，给了我一场灭顶的灾难，又给了我一个强劲的对手，最后纵然万般不甘心，却也只能认输！

我怪老天，却并不因为他厚此薄彼，而是他给我的大多不是我想的。

抑或是因为拥有，所以才鲜少珍惜，除了那些世人都不想要的，老天同样给了我世人都想要的，倾世的美貌，横溢的才情，乖巧的性子。

还有一样，我最为感恩的，那便是梦，只要闭上眼，我马上便能入梦，梦中的世界永远都新奇，有趣，精妙绝伦，最重要的是，总是有他让我沉溺。

但愿长睡，不愿醒！

然而，今夜，我闭上眼好久好久，却不曾能入梦。

我苦笑，心想一定是老天残忍地将我的梦给收了回去。

老天总是这样，一点点赏赐给你，又一点点往回收，让人**裸的来到这个世界，也**裸的离开这个世界，但我都不在乎，只是他，任何时候，我都不希望他彻底从我生命中抽离，长夜漫漫，我睡无可睡，我想明天联系那个女人，那个可以容忍他一切的女人。

这个女人就是干净美好的如同一张白纸的路婉婉。