2021年，5月6日。

他们都说，沈易死了。

昨日深夜，他从天台一跃而下，连同手机一起摔得粉碎。

沈易。

我咀嚼着这个熟悉的名字，大脑一瞬间停止了运转。

我打开14届，高中毕业班群，拼命往上滑，终于找到了最开始的那条消息——“沈易跳楼了”。

是我认识的那个沈易，个子高高，皮肤黑黑的沈易。

沈易不是个好人。

如果要我评选“回到初中我最想揍的人”，一定是他。

老师们偶尔夸夸他有小聪明，更多时候，则是在他后面气得跳脚：“沈易，你真以为我看不出来，你抄的钟青的作业吗？”

钟青是我的名字。

抄作业，这件老师和正义的学生们深恶痛绝的事情。

麻木的沈易和我，却已经形成了某种意义上的默契。

早读课的声铃响起前，每当他开始扯我的头发，我就知道，这家伙又要来问我要作业。

我当然也挣扎过。

他就不停地、不停地踢我的凳脚。

“你死不死啊？”我愤怒咒骂。

“要死也比你晚。”

他依旧是那副死皮赖脸的样子，脚下也不停。

我嘴里念着“之乎者也”，脑子却自动把所有注意力，分配给了屁·股一下一下的震感上。

自打我两三次默写没过，导致上课罚站后，我不得不屈服了。

我的专注力，确实敌不过沈易的恒心。

我恨恨想着：给他就给他吧，那些我与各科题目搏斗的夜晚，他可能都做贼去了。

我偶尔会在办公室没人的时候，给老师塞小纸条，纸上声泪俱下地控诉着沈易的暴行，然后看他被叫到办公室。

看这条恶犬翘起来的尾巴，在回来的时候，偃旗息鼓。

他这时，又会踢我凳脚：“你告的状？”

我转过身，被他的低气压冻了个机灵，下意识点头。

他面色不豫：“你欠我一次，下次问你借作业，不许不借。”

我早早转回身，装作没听见。

他自杀？

怎么可能啊。

他多讨人厌。

祸害遗千年，他这种，少说得遗个万把年吧。

我有时会在午休时，偷偷转过去面对着他，暗暗想着如何反击。

我盯着他的脸，在脑海中排练捉弄他的画面：水笔不容易画上皮肤，反倒可能把他戳醒；荧光笔画在他黑黝黝的脸上不显色……

盯着盯着，就发现，他又张着嘴，睡午觉了。

这是他为数不多，安静无害的瞬间。

他戴着一只耳机睡觉，随身听放在裤兜里，外套一披露出头来。

一边脸朝着天，一边脸贴着胳膊，灰扑扑的耳机线，就这么藏在了他圈出来的小天地里。

搞不明白，他对于睡觉听歌有什么执念。

他要是没关好自己的嘴，流出一滩口水，还不是要被我嘲笑。

好吧，他不在乎。

沈易天不怕地不怕，打不过他，吵不赢他。

他可是比恶犬还恶的主。

我高中那会儿，一怕沈易要来抄我作业，二怕放学路上一条狼狗。

狼狗是工厂看大门用的，每回我放学经过那，破败的工厂门口，不一定有人，但一定有这只狗在对我狂吠。

没人栓绳，它也不跑，它尽职尽责每天对路人叫唤。

高中时的我，还是根豆芽菜，每每想象这狼狗饿犬扑食的场面，都脊柱僵直，不寒而栗。

每回经过那门前，我几乎都是一步一步挪过去，尽量不惊动它。

唯恐稍有不慎，就要被送进医院打针。

沈易不怕。

有一次放学，他走在了我后头。

那狼狗照例顶着破锣嗓叫唤，那架势，活像我抢了它藏起来的所有骨头。

我屏息凝神，心又跳到了嗓子眼，我想等等后头的沈易，却迟迟没听见他的脚步声。

我正打算缓缓后退，绕到他身后。

结果，他一个箭步冲到我前面，抬起右胳膊，手里石子向狼狗的方向猛烈进攻，左手捧着一堆石子，作为后备弹药库。

不等他弹药打完，狼狗就躲避不及，夹住尾巴溜进了厂。

原来他是捡石头去了。

自那以后，我几乎再没见过这条狼狗狂吠。

每每放学，沈易总是走在我前头不远处，而我只能见到狼狗悻然离去的身影。

恶人沈易，“死了”两个冷冰冰的字，乍然和他联系到一起，叫我怎么想象。

我打开手机通讯录，沈易的联系方式，静静躺在那里。

我从没联系过他。

就连他的号码，也是他不告而别之前，丢给我的。

自他高三辍学以后，再没人知道他去哪儿了。

他消失地真快，像冬天的一阵风，不怀好意地吹过我青涩的年纪，冻得我患上了伤风。

可等到来年开春，我就再也找不到他存在过的证明。

一滴透明液体，滴在我手机屏幕上，我抹了把脸，湿漉漉的。

我用手指揩去屏幕上的液体，按下锁屏键，黑色屏幕屏映出我涕泪纵横的脸——如此滑稽的悼念。

“嘟～”手机传来声音。

我急忙开锁，对方却已经接了电话。

“喂，你好？”

这声音太熟悉了，就算隔着电话？我也不会错认。

“沈易？你还活着？”我惊愕出声。

对方没见过这样口不择言的，深吸一口气，一副极力忍耐的语气：“正要去死。”

言罢，恶狠狠挂了电话。

我藏在眼眶的泪，忘记了掉落。

沈易没死？

我的手，已经自作主张，再一次拨通了电话。

对方接得很迅速：“你谁啊？巴不得我死？”

我听见我说：“我刚刚打错号码了。不好意思。”

我的声音颤抖着。

我想或许是谁的恶作剧，或许我记错了电话号码，或许沈易还活着。

他可能还活着。

“还挺巧的，我和你朋友名字一样。我也叫沈易。”他声音干巴巴的，仿佛还在记仇。

“他们都说我朋友跳楼了。”

沈易沉默了。

“他平常一副欠揍样，实在不像会跳楼自杀的人。”

他说：“别太难过。”

兴许是我的哭腔太过明显，他显得有些手足无措。

“沈易。二十多的年纪，还有无限可能啊。”

“嗯。”

“沈易。要好好活着啊。”我语重心长。

“不知道你是对谁说的，不过，十六岁的这个沈易收到了，二十多岁的那个沈易，应该也能收到。”他听起来措辞很小心，生怕惹我难过。

可我如遭雷劈。

十六岁？

我脑中灵光忽现。

“现在是什么时候？”我问。

“20：23。”

“我是说，几月几号？”

“5月6号。2013年5月6号。”他回答。

……

他们都说，沈易死了。

沈易确实死了。

那天接我电话的，原来是十六岁的沈易。

或者准确来说，是八年前的沈易。

沈易死后，我总做关于他的梦。

我梦见他背的触感，瘦削却有力。

我感受到他急促紊乱的呼吸，我听见他用力呼唤我的名字，他说，“对不起”。

我知道，他正背起我，全速跑向医务室。

他正用尽生平力气，让自己的背，更加平坦稳当。

我梦见他趴在桌子上睡午觉，嘴里喃喃呓语：“救救我。”

原来，那些醒来后，桌上残留的水痕，是他的眼泪。

我梦见他难得正经地对我说，“对不起”。

或许是为总欺负我而抱歉，或许是因为别的什么。

我嗓子大概是坏了，张开嘴巴，喉咙却堵着发不出声音。

我的眼睛大概是还能用的，所以不停地、不停地往外冒眼泪。

我知道我在做梦，可梦里的我，依旧什么也做不了。

醒来时，就只剩难过的海浪，淹没头顶。

我想，梦真是狡猾的狐狸，竟要捏造信息粉饰回忆。

明明是他在体育课上，向我扔排球，砸得我头晕目眩。

我却只一遍又一遍回忆，他瘦削的背，是如何宽阔。

明明他那么死皮赖脸没心没肺，我却希望他是柔软的、脆弱的、坦诚的。

喜欢沈易，真是我循规蹈矩的人生里，做过最叛逆的事情。

我决定再叛逆一把。

或许我得到了某个接触平行时空的机会，或许我能打电话给八年前的沈易，本身就是个机会。

我花了很久重构了自己的世界观，做出了一个疯狂的决定，拯救沈易。

我记忆中那个鲜活的少年郎，曾明明亮亮地存于回忆里，也该坦坦荡荡活在人世间。

我要找出他跳楼的原因，阻止十六岁的沈易，在八年后从世界消失。

既然我可以联系到他，说不定能获取一些线索。

……

次日夜晚，我再次拨通了沈易的电话。

“喂。”他没问是谁，大概认出了我的号码。

“今天打电话来，是想道个歉。昨天打错电话，实在抱歉。”我斟酌道

“没关系，我也得为我语气不好道歉。对不起。”依旧是熟悉的声音，陌生的语气。

记忆中那个嬉皮笑脸的少年，竟然在为我难过。

也对，在他眼里，我是刚刚失去了朋友的人。

“其实我还想和你说，我朋友他确实走了。”

此后过了很久，电话那头传来一句，“节哀。”

“我那个朋友，是个很爽朗的人。”

我自顾自向他讲起，他自己的故事来。

我隐去了关键信息，讲他如何讨人厌，如何没心没肺，又多么恶行累累。